Plásticas mal sucedidas

O humorista Carrot Top não era exatamente lindo, como você pode ver na foto mais antiga. Mas hoje seu visual é uma comédia



O vocalista do Guns N' Roses, Axl Rose, levou muitas meninas ao delírio com sua beleza agressiva, como mostra a foto



Mais do que nunca, é melhor que Paul Stanley, do Kiss, só saia de casa com a máscara que usou durante décadas nos shows da banda.



Burt Reynolds já foi um dos galãs mais importantes de Hollywood. Até 1998, ele segurou bem a onda do envelhecimento. Em 2005, ele já estava a um passo da mumificação



O cantor country Kenny Rogers já foi um campeão nas paradas de sucesso, inclusive no Brasil. A primeira foto é de maio de 1989. A segunda é de outubro de 2007. Consta que ele ficou horrorizado com o que fizeram ao redor de seus olhos. Não é para menos.



Em uma lista de Frankensteins da cirurgia plástica não pode faltar o herói Michael Jackson. Primeiro em 1972, quando era um menino negro, e depois em 2006, quando já era um sujeito branco.



Nesta foto de 1994, Mickey Rourke já não estava mais no auge de sua beleza. Mesmo assim, era infinitamente mais apresentável do que hoje, depois de toneladas de botox e silicone no rosto.

Órgão Falante

O sujeito, muito tímido, finalmente consegue levar a namorada para o motel. Mal entraram no quarto, e o cara já começa a tirar a roupa.

- Calma, amorzinho - disse a moça. - Você não tem nada para me dizer nesse momento tão especial?

- Bem, se eu tenho que dizer alguma coisa, eu digo com isso! - Disse ele, tirando seu órgão sexual para fora.

A namorada olha indignada e pergunta:

- É só isso que você tem para me dizer?

Poema de Mulher

Que mulher nunca teve

Um sutiã meio furado,

Um primo meio tarado,

Ou um amigo meio viado?

Que mulher nunca tomou

Um fora de querer sumir,

Um porre de cair,

Ou um lexotan para dormir?

Que mulher nunca sonhou

Com a sogra morta, estendida,

Em ser muito feliz na vida,

Ou com uma lipo na barriga?

Que mulher nunca pensou

Em dar fim numa panela,

Jogar os filhos pela janela,

Ou que a culpa era toda dela?

Que mulher nunca penou

Para ter a perna depilada,

Para aturar uma empregada,

Ou para trabalhar menstruada?

Que mulher nunca comeu

Uma caixa de Bis, por ansiedade,

Uma alface, no almoço, por vaidade

Ou, um canalha por saudade?

Que mulher nunca apertou

O pé no sapato para caber,

A barriga para emagrecer,

Ou um ursinho para não enlouquecer?

Que mulher nunca jurou

Que não estava ao telefone,

Que não pensa em silicone,

Ou que "dele" não lembra nem o nome?

Só as mulheres para entenderem o significado deste poema!

Criatividade

Muito bom de comer

Aconteceu realmente na rádio TUPI FM 104,1 em São Paulo:

Locutor: - Quem fala?

Ouvinte: - É o Vicente.

Locutor: - De onde, Vicente?

Ouvinte: - Lapa!

Locutor: - Olha aí, Vicente da Lapa! Valendo o kit com camiseta e CD do Edson e Hudson. Preste atenção! Qual é o país que tem duas sílabas e se pode comer uma delas? Prestou bem atenção? Há um país com 2 sílabas e 1 delas é muito boa para se comer. Dez segundos para responder...

Ouvinte: - CU - BA!

Locutor: (mudo por alguns segundos e algumas risadas ao fundo)

- Tá certo, senhor Vicente! Vai levar o prêmio pela criatividade. Mas aqui na minha ficha estava escrito JA - PÃO...

Manual do Bêbado

Manual prático de como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:

SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possivelmente é coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

Crianças maltratadas

Respostas inteligentes...

*Divisão
Professor: - O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7 pessoas ?
Aluno: - Puré de batata, professor!


*Verbos
Professor: - Se és tu a cantar, dizes: 'eu canto'.
- Se for o teu irmão que canta, como dizes ?
Aluno: - Cala a boca, Alberto.


*Castigos
Aluno: - Professora, alguém pode ser castigado por uma coisa que não fez ?
Professora: - Não.
Aluno: - É que eu não fiz os trabalhos de casa.


*Conjugação Verbal
Professor: - Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno: - Eu caminho... Ah... ...tu caminhas. Ah...ele caminha...
Professor: - Mais depressa !
Aluno: - Nós corremos, vós correis, eles correm!


*Tempo Verbal
Professor: - Chovia que tempo é ?
Aluno: - É tempo muito mau, professor.


*Ciências
Professor: - Quantos corações nós temos?
Aluno: - Dois.
Professor: - Dois ?
Aluno: - Sim, o meu e o seu !


*Dois alunos chegam tarde à escola e justificam-se
1º Aluno: - Acordei tarde, professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
Professor: - Então, e tu!
2º Aluno: - E eu fui esperá-lo no aeroporto!


*A base da alimentação
Professor: - diga-me o nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno: - Um queijo e quatro vacas, professor.


Um aluno de Direito fazendo um exame oral
Professor: - O que é uma fraude ?
Aluno: - É o que o Sr. Professor está fazendo.
Professor: - (O professor muito indignado) Explique-se...
Aluno: - Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!!!